Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…
Топ три ужаса для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, блять, понятия
Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
БОСС: Ты совсем охренел?
— Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.
Не смеяться можно по двум причинам:
1. Не смешно
2. Смех продлевает жизнь
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...
Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.
Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт — диетический.