В России у джина можно загадать только 2 желания, потому что третье нужно отдать государству.
Когда у меня не работает вай-фай, я представляю, что это где-то в соседнем районе прорвало трубу с интернетом, улицу залило комментариями, люди ходят по колено в порнухе.
У моей дочери в садике дети меряются, чьи родители чаще ходят в Магнит.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
- А ты правда рукожоп?
- Да
- А скажи что-нибудь по-рукожопски
- Оно само сломалось, это не я!
Полупроводники могут обслужить только половину вагона.
Когда я успел набрать лишние 10 лет?
Я в юности занимался рукопашкой.
А потом мне сказали, что это не так называется.
ты: *только-только подключился к WiFi*
андроид: я подготовил 20934 приложения для обновления, ты готов? мне даже пoxyй готов ты или нет, я бля начинаю ёбaный карнавал закачек
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...
Интересный факт:
Небритые ноги, спасли миллионы девушек от необдуманных поступков.
Опишите жизнь в Германии одним предложением:
"По лестнице в моем доме нельзя ходить, и она перекрыта, потому что ступеньки не соответствуют ГОСТу, но и починить их нельзя, так как они находятся под программой защиты памятников"
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Человека без бровей невозможно удивить.
САТАНА: Давай посмотрим какой-нибудь фильмец
ЦЕРБЕР: Давай. Какой?
САТАНА: «Все псы попадают в рай», лол
ЦЕРБЕР: Ну ты и говнюк