В пятницу на работе самое сложное-это последние семь часов,когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь,когда домой.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»
НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Выходил покурить, возвращаюсь в офис и слышу, как девочка-коллега говорит:
- Многие его негативно воспринимают, а мне нравится!
Прямо уже рот открыл, чтобы сказать:
- Вы ведь про Гитлера?
Чудом промолчал, чудом.
Девочки, вы так классно готовите в своих историях с рецептами! Искренне завидую вашим умелым лапкам, но один вопрос конечно возникает:
А вы что, безработные?
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда.
- Когда на свидание пойдем с тобой?)
- Когда мне будет 18))
- А сейчас тебе сколько?
- 26
Младшая сестренка получила свою первую зарплату! Я, как взрослая мудрая сестра, очень рада, потому что теперь есть у кого занять косарь.
- алло, это монголы?
- да.
- нь
Невысокие парни любят девушек покрупнее, потому что В ДЕТСТВЕ МАМА НА ПАМЯТНИКИ ЗАЛАЗИТЬ НЕ РАЗРЕШАЛА.
Коллега: чтобы отдохнуть, выбирает между таиландом и доминиканой
Я: чтобы отдохнуть, выбираю между левой и правой стороной кровати
