Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить
понтонный мост``, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит
пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами``.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..``
``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
- Ты чего это?
- Да, понимешь, пиджак засосало!!!
- Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
- Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!
Из историй сдач экзаменов по вождению:
Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и,
захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора:
- Выходите, вы не сдали экзамен!
- Но простите, ведь я только села!
- Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,
``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.
Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
Объявление:
``Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб``.
