Самые смешные анекдоты » Страница 7853 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7853

Мое тело настолько расписано татуировками, что меня даже не пускают на нудистский пляж.

Можно ли считать меня археологом, если моя жизнь в руинах?

Я перечислил деньги в фонд слепых детей, но они  наверняка их не увидят.

Когда я был значительно моложе, я ощущал себя мужчиной, запертым в тело женщины. А потом я родился.

Моя борьба со стероидной зависимостью сделала меня значительно сильнее.

​​​​Я настолько непривлекателен, что мне не дают даже резиновые женщины.

Я считаю, что рабов быть не должно, поэтому лично я скармливаю их тиграм.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

знаете кто поддерживает порядок в космосе???
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Не надо прикасаться ко мне руками которые не умеют зарабатывать

На некоем сайте при нажатии на кнопку "написать личное сообщение" в анкете девушки вылетает предложение начать общение с шутки. И пол-дюжины шаблонных шуток на выбор. Это было смешно. И больно.
Смешно от ситуации в целом.
Больно от того что эти даже эти шутки были куда лучше чем то что мог выдать я.          

Canakau: Привет, что там у вас?
diamant: 2583-год, Земля вступила в Объединённую федерацию планет.
diamant: Кроме нескольких островов в северном полушарии планеты, на которых находится государство Великобритания, которое вот уже больше трёх сотен лет является последним и единственным государством Европейского Союза и всё никак не может принять закон о выходе из него.
diamant: Сегодня после десяти часов прений Парламент отклонил все 17 вариантов выхода из ЕС, дебаты было решено продолжить завтра с утра, а выход из Евросоюза отложить ещё на 36 часов и 23 минуты.

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!