Самые смешные анекдоты » Страница 7919 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7919

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
 В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Бариста: Светлую обжарку попробуем?
Я:
Бариста:
Я:
Бариста:
Мой мозг: Тяни время, сейчас что-нибудь придумаем!

Вам не кажется, что шерстяные носки это что-то навязанное нам обществом?

Я курю уже довольно давно, из родственников знают только мама и муж. Когда благоверный уехал в рейс, в гости пришла бабушка и нашла мою нычку с сигаретами. Пришлось отмазаться, что у меня есть любовник. Бабушка в ахуе. Муж ржет.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
ДОКТОР: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека

Оказывается, в торговых центрах есть аттракционы, куда можно посадить ребёнка, пристегнуть ремнями, сбежать и начать новую жизнь. Некоторые ещё бросают монетку, чтобы он, глядя как вы отдаляетесь, ритмично покачивался под весёлую музыку. Но это уже так, приколы для богатых.

Тупые запросы

Почему я Катя, но друзья зовут меня пить пиво?
Что делать, чтобы не нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги в кровь?
Курсы управления гневом, блядь, где записаться сука?
Ребенку исполнилось 18, можно ли выкладывать фотки без смайлика на лице?
Колыбельные на немецком.
Говорят ли в похоронном бюро, чтобы приходили ещё?
В каком возрасте муж и жена начинают называть друг друга по имени и отчеству?
Попаду ли в ад, если у меня стоит адблок?
Живу в спальном районе, почему не высыпаюсь?

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам фото своего члена.
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

СТЮАРДЕССА: Пилот мертв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я: У меня есть лицензия пилота!
[все облегчённо вздыхают]
Я: Я украл её у пилота после того как убил его

- Смотри какой мальчик онлайн, мне понравился, давай напишем ему?
- Марина, ты вообще-то замужем
- Так он же мне для тебя понравился

Бесит, когда катаешься на мотоцикле….
А тебя будят и просят перестать храпеть!

У нас был кролик. Фермер, у которого мы его купили, уверял что это девочка... Через полгода "девочка" выросла и кошка не знала, куда ей от этого отбойного молотка щемиться...