Самые смешные анекдоты » Страница 7921 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7921

Живу в Питере. Спускаюсь утром в метро, а там у кабинки, где женщина у эскалатора, сидит взъерошенный парень, спрашивает, как до Новокузнецкой доехать. Женщина ему, мол, нет такой станции, ты в Петербурге. Парень не растерялся, спросил, как до Москвы доехать.

- Скажите, а как дойти до Привоза?
- Ой - вэй, вам нужно было еще 4 остановки ехать!
- А мне сказали здесь выйти...
- А вы сидели или стояли?

В Одессе:
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— На шо вам тот  Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

Интеллигентная дама, одесситка, весьма преклонного возраста, в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из "Онегина"... Ошарашенный пассажиры захлопали в ладоши... Дама улыбнулась:
- Вот это я помню... А вот на хрена я в этот трамвай села - убей Бог, не помню...

Шампунь: *для жирных волос*
Я: неее
Шампунь: *для жирных, поврежденных волос*
Я: хуйня
Шампунь: *для жирных, поврежденных, уебищных ростков из твоей тупой башки*
Я: неплохо, этот точно поможет

Каждый день вижу на одном там новостном портале прогноз погоды с пометкой «эксклюзив».
Видимо, там есть специальный человек, который следит, носят ли кроты солому в норы и поздно ли зацвела рябина.

знаете ли вы, что ??? !!!
те жёлтые ценники, которые вы клеите на товары
бедные студенты думают, что это АКЦИИ !!!
и когда хотят купить, то на кассе узнают, что скидка только ПО КАРТЕ
голодный студент не может ни платить ни есть и умирает!
поделись пусть все знают ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ

— Мне зарплату повысили.
— На сколько?
— Навсегда!

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
  что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?