Самые смешные анекдоты » Страница 7924 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7924

[совещание мотыльков]
МОТЫЛЁК: Знаете, я тут подумал... Если мы так любим свет, то почему бы нам просто не летать днём, пока светло?
ГЛАВНЫЙ МОТЫЛЁК: Нет, мы будем лететь на лампы и биться о них головой, пока не умрём

Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.

Кстати, все трейлеры нтвшного Чернобыля в сети потёрли. ОНИ ДАЖЕ СЕЙЧАС ПЫТАЮТСЯ СКРЫТЬ ОТ НАС КАТАСТРОФУ.

Хорошо когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним я вот например отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.

Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.

—Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
—Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
—Всё, ей лучше

[хотел посмотреть время]
разблокировал телефон
зашёл во все соцсети
убрал телефон
вспомнил что хотел посмотреть время
разблокировал телефон
зашёл во все соцсети....

Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете где алкогольный отдел в супермаркете?

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????