Самые смешные анекдоты » Страница 7930 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7930

Я: Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
*кладу рожок на стойку*
Кассир: Извините, но это дорожный конус.
Я: Вы должно быть тут новенький.

- Вы первая девушка которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий

О двойных стандартах:
Когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика - я дoлбoёб,
а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках - «она устала».

Был у меня одноклассник Женя, которому я вечно помогала с английским.
За помощь Женя каждый раз обещал мне шоколадку и каждый раз приносил альпенгольд с орехами.
Я говорила, что у меня аллергия, а он отвечал «опять забыл. Ну давай сам съем»
Все ты, Женя, сука, помнил.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

Обожаю спать с мужем в обнимку.
Ох уж эти волшебные секунды пока он не храпит.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана. «Алло! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как постpоить угол 50 гpадусов?» Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов – это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Задают вопрос ему. Он беpет тpубку: «А кто спрашивает?» «Это с факультета филологии». Декан: «Возьмите тpанспоpтиp…»

Живем с мужем на Камчатке. Когда до зарплаты остается несколько дней, и дома нечего жрать, а в кармане нет и рубля, то мы начинаем... есть бутерброды с красной икрой, крабовое мясо, копченую красную рыбу и дичь. Муж рыбак-охотник — счастье в семье.

Запомните, пока ваши волосы в носу короче, чем волосы на голове, вы не старые.

Я : короче я шел по улице и увидел кота ну и я такой ему мяу и он мне мяукнул в ответ прикинь! Мне даже на мгновение показалось что он меня понял и мы как-будто наладили общение, понимаешь?
HR : вообще-то я имел ввиду какие-то достижения в профессиональном плане. Но продолжай..

Пиноккио — сказка про деревянного мальчика, у которого растёт нос, когда он врёт.

Мораль:
Врать плохо.

Буратино — сказка про деревянного мальчика, у которого НЕ растёт нос, когда он врёт.

Мораль:
Если живёшь с пенсионером, порыскай по хате. Проверь, что скрывают фотообои.

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
- Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!

Тупые запросы

Почему есть комнаты матери и ребёнка, но нет комнат бати и пива?
Самара или Саратов как правильно?
Почему после 30 любое недомогание воспринимается как начало конца?
Почему я должна работать, почему меня просто не родили красивой?
Как слезть с глицина?