XXX: Когда я увлекаюсь творчеством какого-то деятеля, я не могу не изучить биографию. И если это был очевидно плохой, подлый, нечестный человек, то и интерес к творчеству пропадает. Так как искусство в моем представлении всегда несёт мысль, но если автор был нечист, то и искусство его мне кажется враньём.
YYY: Ну что тебе сказать... Читай биографию Моцарта за авторством Сальери и евангелие от Иуды...
Медиа: В Marvel появится ЛГБТ-персонаж...
Комментаторы: Фуууу, легли под толерастов!
Медиа: ...Это будет лесбиянка.
Комментаторы: Ну давайте посмотрим, что получится, чего сразу ругать.
Пора для сайтов вводить метрику «Х-фактор» — количество крестиков, на которые надо нажать перед тем, как начать пользоваться сайтом.
С тех пор, как я по вечерам начал отрабатывать немецкое произношение, соседи стали тихими. Наверное, не хотят мешать.
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка
Летописец, да и зима не лучше.
Есть короче история, как меня не взяли работать в Google. Я конечно связываю это с тем, что не собирался там работать, не проявлял никакого интереса и вообще не подавал резюме. Но считаю, что они там могли и сами как-то подсуетиться.
Парадокс нашего времени:
Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...
Я: у меня паранойя насчёт третьей мировой.
Психотерапевт (глядя на часы): у нас мало времени.
Я: я знаю!
Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. которую он разводит о том, как ему противно.
ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
