Самые смешные анекдоты » Страница 7937 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7937

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

У Мальчика-с-пальчика дома над камином висят рога жука-оленя, которого он сам подстрелил.

Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей кунилингус, если перед этим выпьет пива.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Недавно парень, который мне нравится, напросился в гости - хотел познакомиться с котом. Я привела в порядок квартиру, себя, наготовила еды и ждала умопомрачительного секса. А потом стояла и смотрела, как он реально с котом играется! Думала, такие парни уже вымерли.

Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.

Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:

божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...

У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?

[пришла на работу после трёхлетнего декретного отпуска]
Я: Итак, перед тем как мы начнём это совещание, я хочу чтобы все сходили сделали пи-пи. И мне всё равно если прямо сейчас вы пока не хотите, идите и постарайтесь.

Как же хорошо, что у меня охуенное чувство юмора. Если я долго не могу найти хорошую комедию, то просто выхожу в город и смотрю свою.

На ферме заболел конь Ветеринар: 

- Если утром не встанет, придется усыпить. 

Утром конь не встал Рядом лежала свинья: 

- Друг, вставай иначе тебя убьют. 

Конь встал. Фермер: 

-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!! 

Мораль: никогда не лезь ни в свое дело!

ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками - это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел
ххх: вот это я считаю круто и прикольно
ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю          

Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
- У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
- Я по таким сайтам не хожу.