Стандартная ситуация: «запор» въезжает в «мерс». Из обеих машин вылезают здоровые «быки». Водитель «мерса»:
– Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый «мерс»!
Водитель «запора»:
– Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый «мерс». Водитель «запора» злорадно:
– А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый «запор»!
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные туроператоры брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петроградке, которая стреляла ровно в 12 якобы именно для них.
Я купила тест на беременность, чтобы проверить не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полтора месяца, но я все же решила убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то что я не беременна. Мораль всей басни такова: умей создавать себе счастье сама!
Короткометражка о супергерое:
1. Неудачник получает способность не чувствовать боли.
2. Дохнет от аппендицита.
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил. «Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!»
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Сейчас услышал от девочки:
"Я по образованию - БРОВИСТ"
В голове тут же: Московский государственный университет бровологии.
Факультет Моноброви.
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
Однажды я пыталась найти начало у скотча, но зашла слишком далеко и нашла начало вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
- Любят бильярд на Украине. У них даже есть город Киев.
- Любили. А что теперь любят, с учетом переименования в Куев, не совсем понятно.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
– Серёга! Заходи! Я батут купил!
