Мужика после аварии привезли в больницу с травмой нижней челюсти. Хирург, недолго думая, сбрил ему бороду, прооперировал, а потом решил бороду вернуть на место. Ну, и пересадил ему на лицо волосы с лобка. Через месяц после операции мужик нашел хирурга и говорит:
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Стоит мне только почесать бороду, как тут же возникает эрекция.
В супермаркете мне досталась тележка, колесо которой издавало ужасный скрип. Подошел к кассе и говорю кассирше:
- Тележка шумит сильно, но, правда, работает.
- Все в порядке, у меня муж такой же.
Детство закончилось не когда я узнал, что никакого Деда Мороза нет, а когда узнал, что чай и сахар оказывается надо покупать.
Девочка в очереди на кассу заранее достала паспорт - нарывалась на комплимент. Но его не спросили. Так этой сучке и надо!
Сначала родители говорят доча не бери всякую гадость в рот, а потом будут удивляться где муж где внуки
Женщина вошла в полупустой автобус и попросила передать за проезд. А потом достала книгу "Грибы против рака". И знаете, тут в моей голове всё сошлось.
Белое вино лучше всего сочетается с чем угодно.
- Оплата только налом
- Рассмотрю любые похожие варианты
Похоже, кассирам специально запрещают сканировать товары быстро. Чтобы не произошло непоправимое. Не знаю что именно. Но знаю, что если они все вдруг ускорятся, Вселенная не оставит это безнаказанным.
- Как будем стричься?
- Так чтобы пиво без паспорта не продавали
Телефон решил, что нужно заменить "тебе повезло меня знать" на "тебе повезло меня драть". Телефон решил, а я ещё нет.
Рабочий чат:
- У кого нет ручек, заходите, у нас тут целая упаковка (тех ручек, которыми пишут, если что)
- Я пишу правой ручкой.
Мама случайно в списке покупок написала «папа апельсинов», вместо «пара апельсинов»…
Знаете, что купил мой батя? ПОМЕЛО!
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блядь, за человек-то такой?