Самые смешные анекдоты » Страница 7984 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7984

- Семья, дети есть?
- Нет
- А что так?
- А что не так?

Довольно иронично попасть в аварию на дороге, потому что засмотрелся на биллборды, которые призывают не отвлекаться на дороге.

На работу требуются гимнасты-математики. Гибкий график.

Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно
КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня
Я: Извините

Ты - ясновидящий?
Я - жопойчующий

- А сколько стоит эта машина?
- 6 миллионов рублей.
- Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
- 250 тысяч.
- Много. А если на три года?
- А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
- Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.
С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.

Если примета не к деньгам то я в неё не верю

Ну что ж, первый шаг к похудению сделан.
Я разжирел!

Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?
Я: у самурая нет цели. Только путь

Я вообще не ревнивый, но когда кот ночует у родителей - это пипец, конечно.

Музей 900 в Милане. Современное искусство называется. И я в том музее, как сейчас помню, захожу в зал на третьем этаже и вижу напротив двери на стене кусок армированного бетона. В рамочке. Я понимаю, что я ничего не понимаю. С последней надеждой понять, подхожу к поясняющей табличке и читаю: "Армированный бетон"....

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
  а пальцем показывать - это некультурно.