По слухам, семь стран - противников возвращения России в ПАСЕ, планируют выйти из неё и организовать собственную парламентскую организацию. Называться она будет "неПАСЕды".
- Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
писатель: *просто блять пишет текст*
рецензент: ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ В ЭТОМ ТЕКСТЕ СИМВОЛИЗИРУЕТ РОССИЮ
[первое свидание]
ОНА: Давай обменяемся телефонами
Я: А разве это не запутает людей, которые будут пытаться нам позвонить?
[после секса на кушетке]
Я: [пытаясь отдышаться] Детка, это было просто потрясающе
СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: А ну пошли на хрен из моего кабинета!
Ненавижу, когда люди обсуждают меня за спиной. Могли бы отойти подальше.
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Мой отец был хоть куда, но не домой.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете?
Моя бабушка перед смертью сказала, что сама оплатит свои похороны. Оказалось, мертвые не держат обещаний.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Михаил Григорьев: В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.
Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих.
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
