Самые смешные анекдоты » Страница 8007 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8007

На работе шеф сваливает пораньше, не отдав "чёрную" зарплату. Моя помощница Оленька-душка спрашивает его: "А нал?" Он на неё смотрит: "Что?" Она на него тоже: "Николай, а нал чёрный дашь?" — и тишина. Смотрит на неё. Она ему снова: "Зарплату! Наличку!"

Сделаю себе принт на майке «Я тебя ни за что не осуждаю, просто смотрю. Нужно же мне куда-то смотреть. А с тобой всё нормально». Это ж сколько людей я уберегу от случайных загонов и самокопаний. Не все герои носят плащи, некоторые носят такие футболки.

xxx: Вчерась в сериале про Романовых карту России 17-го века раз двадцать показали с нарисованным на ней Рыбинским водохранилищем.
yyy: Без Рыбинского водохранилища многие не поймут, где дело происходило. Оно - хороший ориентир.
xxx: Да это понятно. Из Смоленска с Москвой какие ориентиры.          

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?          

onaona: Устроилась на работу в фирму мужа
onaona: Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви.
onaona: И зарплату каждый месяц задерживает!
zverozavr: Работаешь за елду?          

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.          

Советское время, гастроном, без пяти семь. Врывается мужичок, небритый, помятый, в майке и трениках, в тапках на босу ногу. Озирается, замечает кассу (а если вдруг кто не знает, в советское время была одна касса на магазин и нужно было сперва оплатить покупку, а уже потом забирать ее в отделе), бросается к ней, расталкивает очередь, трясущимися руками высыпает мелочь и, жалобно глядя на кассиршу, говорит: "Три шестьдесят две, пожалуйста!"
Кассирша: "В какой отдел?"
Мужичок: "В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!!"

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.

Продать яйцеклетку можно только, если у тебя есть здоровый ребенок.
Сука, никуда сейчас без портфолио не устроишься !

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это банк, но не волнуйтесь, мы вас обязательно выебем и очень жестко.

Рецепт счастливой семейной жизни.  Сколько жена просит денег - умножаешь на 2 и закидываешь ей на карту. Все.

Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих. Так неловко.