Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Оксане было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Вечерняя беседа в одной приличной семье...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашей доченьке?
Знаете, почему я выбрала работу в горнодобывающей отрасли??
Потому что в моем возрасте пора задуматься О КАРЬЕРЕ!!!!!
