Не важно, жареные пельмени или варёные, на кефире окрошка или нормальная — если ты их ешь без хлеба, то не приближался ко мне, чудовище.
Когда мне кто-нибудь показывает старый мем, я не отвечаю бесчеловечными и сухими «баян» или «видел». Просто говорю: «Ммммм, урожай 2015 года? *причмокивая и смакуя* Хороший был год».
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
Экзамен по суициду:
- Так, студент, тяните петлю
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, который взяла в комнате внука. Свитер сел, а внук нет…
Страшно представить ритм жизни людей, которые разговаривают по телефону в туалетных кабинках.
Офисный лайфхак. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"...
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к кассирше.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ КЛЕЯ: Готов на что угодно поспорить, что если мы расплавим эту лошадь на костре до жидкого состояния, то получившейся жижей мы сможем приклеивать разные штуки друг к другу ЕГО ДРУГ: Слушай, мужик... Как ты вообще? Дома всё нормально?
ЖЕНА: Не стоило мне разрешать тебе ходить на эти курсы по азбуке Морзе
Я: Тссс! [прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу] Гроза хочет мне что-то сказать
Всегда ношу стетоскоп только для того, чтобы в случае необходимости оказазания срочной медицинской помощи я мог преподать людям ценный урок о стереотипах
[покупаю презервативы]
ПРОВИЗОР: Пакет нужен?
Я: А использовать их выйдет дешевле?
ПРОВИЗОР: Я имел в виду засунуть презервативы в него
Я: Аааа, двойная защита, конечно
HR: Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
Я: Моё резюме разговаривает?!
