[первое свидание]
ДЕВУШКА: А прикинь, меня один раз позвал на свидание парень в кроссовках, у которых, знаешь, загорается лампочка в подошве, когда на неё наступаешь, такой угар!
Я: [стараясь не двигаться] Хаха, вот ведь лошара
БОГ: Я тебя создал. Ты будешь называться попугай
ПОПУГАЙ: Хорошо
БОГ: Ты можешь повторить всё, что услышал
ПОПУГАЙ: Люди отстой
БОГ: Чего?
ПОПУГАЙ: Скоро убью их всемирным наводнением
БОГ: Ок. Что сделать, чтобы это осталось между нами?
ПОПУГАЙ: Хочу жить в тропическом раю
Я: Слушай, это ты заказала 100 теннисных мячей на Алиэкспрессе?
ЖЕНА: Нет
СОБАКА: [делает вид что читает газету]
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
— Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»?
— Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Доска объявлений:
“Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.”
Она уперлась грудью в мой взгляд...
Сдала тест на IQ. Результат, слава Богу, отрицательный.
— Кошка впала в депрессию, посоветуй специалиста.
— Сойдет любой кот.
Идея для пикапа: подходишь голый к девушке и говоришь, что прибыл из будущего.
Как оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать, нужно просто не ходить на работу.
МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить...
Я: Ты убираешься!
На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат - меня отпиздила жена.
- Что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
