Самые смешные анекдоты » Страница 8049 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8049

Под утро я вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Я: [привёз кота к ветеринару]
ВЕТЕРИНАР: На что жалуетесь?
Я: Он ублюдок

Я 1998 года рождения. Чтобы вы понимали, для меня турбо - это не жвачка, а друг Дюши Метёлкина.

xxx: Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.          

Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

Отключили горячую воду. Мылся в тазу. Со стороны, наверное, выглядело, как будто я поздно и неумело решил сам себя крестить

Хочу быть таким же разносторонним, как пользователи фейсбука. У них ещё болит сердце за Нотр-дам, но уже собрались с силами и рассказывают правду о Чернобыле. И это только маркетологи.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

— Не знаю, что делать. Пишут — водитель Григорий будет у вас через 15 минут
— Ну для Убера сейчас это нормально
— Да, но это Тиндер

Почему плачет трехлетний ребенок антипрививочника? Кризис среднего возраста.

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

Муж с женой переехали в другой район. На следующий день жена увидела, как их соседка вывешивает белье сушиться и говорит мужу:
- Белье толком не простирано. Может, соседке надо сменить стиральный порошок?
Муж глянул на жену, но промолчал.
На следующий день история повторилась. На этот раз жена сказала, что неплохо бы соседке уже научиться нормально стирать белье. Муж опять промолчал. Примерно через месяц, когда соседка в очередной раз вывешивала белье, жена воскликнула:
- Смотри, она наконец-то научилась стирать!
На что муж ей ответил:
- Нет, просто я встал сегодня пораньше и помыл окно.

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Jaroslaw Martinow: У меня племянница лет в 8-10 говорила, что хочет работать учительницей. "Чтобы ставить колы и орать на детей".
Jaroslaw Martinow: Теперь хочет стать следователем. Спрашивать о причинах такого выбора мне уже как-то страшно.