Самые смешные анекдоты » Страница 8053 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8053

— хочу подруге на день рождения заказать блокнот с татаринами
— ??????
— ну сериал такой
— ?????????
— ну там есть семья татаринов
— ??????????????
— там ещё три дракона
— ............
— ............
— ЭТО ТАРГАРИЕНЫ

Оладий это химический элемент, который физики-ядерщики синтезируют для своих внуков

И правда почему в Чернобыле нет черных это же ЧЕРНОБЫЛЬ)))))))))00000

если больше трех москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.

Горные велосипеды доживают до ста лет.

Об'явление в детском саду:
"Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!".

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди
  лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его
в посольство Нигерии.

Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер,
он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные
аншлаги. Возьмите меня. `` А что за номер?`` - спрашивает директор.
``Смертельный, - говорит человек. - Смотрите.`` Он хватает тяжелую
гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя
по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь
его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он
приподнимается, взмахивает руками и говорит: ``Оп!!!``

В паблике выставки-продажи всякой индийской чуши видела гордое «Специи молятся перед покупкой».

ААА: Так трахаться хочется, так хочется, что почти готова мужу дать :(

xxx: и как тебе новый коллектив?
yyy: расширяет моё сознание и понимание родного языка.
xxx: ???
yyy: ежедневно и ежечасно они меня своими разговорами о жизни убеждают, что ослаблять - существительное

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! 
- Нет.