Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам? :(
- Два.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.
На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
внимание, что производят за границей!!!
Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их
постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового
спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов.Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас это не ...т!
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
