Самые смешные анекдоты » Страница 8115 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8115

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
   морду набили.

Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа  попааала в коолесооо....

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
 - Не волнуйтесь, я тоже.

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
   некоторые изменения.

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

Звонок в дверь. Женщина открывает, стоящий на пороге мужик:
- Ты умеешь заниматься сексом?
Женщина хлопает дверью. Опять звонок  в дверь, снова тот же мужик:
- Ты умеешь заниматься сексом?
Тот же хлопок дверью. Вечером она рассказала все мужу и тот решил на следующий день остаться дома в засаде. Опять звонок, открывает жена.
- Ты умеешь заниматься сексом?
- Да.
- Так займи своего мужа, чтоб он больше не ходил к моей жене.

Проблема капитализма в том, что большие деньги у других людей.

Я не курю, не пью, не ворую, не употребляю наркотики. А еще я очень много вру.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помагать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.