По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает
В суде.
- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!
Помню я в классе 7 услышал про "Божественную комедию" Данте и такой
О сча поржу, наверно очень смешно
После этого я не улыбаюсь
Барсучка: не знаешь, где можно такой полудрагоценный камень найти - сибарит? Обыскалась уже...
Лина Изви: ты серьёзно? Нет такого )))) Сибарит - это от японского "сибари" - тот, кто тебя связывает. "50 оттенков" смотрела? Ну вот!
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
A1exXx
Похоже, первого апреля вообще не стоит в интернет ходить…
Dioxin
На порносайтах все в порядке.
Судья подсудимому:
- Я уже неоднократно видел тебя в этом зале. Разве я не просил тебя в прошлый раз, чтобы ты здесь больше не появлялся?
- Да, ваша честь, именно это я и сказал полиции, но они настаивали, чтобы я приехал.
Мужик продавщице:
- А есть у вас поздравительная открытка, чтоб сразу была и на день рождения и на годовщину?
- Мужчина, зачем вам такая открытка?
- Дело в том, что мы отмечаем восьмую годовщину тридцатитрехлетия жены.
Два деревенских мужика:
- Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
- Скипидар.
Через три дня:
- Вань, я корове скипидар дал и она сдохла.
- Странно. Моя тоже.
xxx: Деньги напоминают тюбик с зубной пастой: когда много - улетают быстро, а когда остается чуть-чуть - начинаешь растягивать практически бесконечно))
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?
Помню в детском садике в ребята клали в чай полную ложку сахара, а я только половину. Уже тогда мой организм требовал полусладкого.
Ни в одном деле мне нет равных! Все - круче меня
