Анекдот

XXX: А я слушаю музыку только тогда,когда на нашей ТЭЦ кончается мазут и она переходит на березовые дрова(осина,ель,сосна...)не катит! Только от березы в эл.сети самая правильная синусоида и отсюда самый правильный звук!

YYY: Ну это если берёзы напилены с северной стороны Большого бора, тогда да, а с южной стороны берёзовые дрова они как то середину и верха чутка размывают.

ZZZ: A валить деревья надо было строго бензопилой Дружба-4, 82 года выпуска, обязательно зелёного цвета, при этом свеча зажигания должна быть выпущена в полнолуние, когда Луна находится в знаке Водолея! А высоковольтный провод обязательно акдиофильский, из бескислородной меди сингапурских рудников, с изоляцией нежно розового цвета, к которым прикасались только руки девственницы! При любых других условиях звук будет до безобразия убогий, в котором не слышно элементарных вещей, таких как биение сердца барабанщика, или дыхания звукорежиссера. Ну вот как можно будет слушать такой убогий звук???? А вот если ту самую бензопилу Дружба-4 заправляли бензином, который перевозил ГАЗ-53, НЕ синего цвета, то и смысла нет слушать это убожество!
Обсудить

Анекдот

ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе. А там было: "Помолим кофе бесплатно". Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по русски говорить, а не как попало
Обсудить

Анекдот

xxx> Я не смотрел. А можно вкратце, про что там?
yyy> СПОЙЛЕР: Кучка лордов-претендентов на трон 8 сезонов с разным успехом пытались править всем миром. Безуспешно. Добавь к этому &*лю в каждой серии (в т. ч. инцест и однополые отношения), убийства, внезапные убийства, сражения, драконов и магию.
А, ну и всю кашу заварил Шон Бин и слился как можно скорее :)
xxx> Ок.. А кто победил?
yyy> Тот, кому это меньше всего хотелось и было нужно (спойлерить финал не хочу, мб еще кто из чата не смотрел)
xxx> А.. это как адская битва, все против всех, а один хрен лежал на диване и смотрел порнуху. Потом выглянул в окно - уже все закончилось и всех порубили. Так он и стал королем?
yyy> Можешь не смотреть игру престолов, ты щас кратко пересказал весь сериал))
Обсудить

Анекдот

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"
Обсудить

Анекдот

xxx:
Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво. Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…
Обсудить

Анекдот

xxx: ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное
yyy: Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают.
Обсудить

Анекдот

xxx: Среди русских исследователей двоичную систему счисления и двоичный код впервые применил Александр Сергеевич Пушкин, о чем поведал в романе "Евгений Онегин": "Мы почитаем всех нулями, а единицами - себя".
Обсудить

Анекдот

У мужика сломалась машина возле монастыря. Он  подходит к монастырю, стучит в дверь и говорит:
- Здравствуйте. У меня сломалась машина. Уже темнеет, могу ли я переночевать у вас?
Монахи милостиво принимают его, кормят его и устраивают на ночлег, обещая утром помочь с ремонтом машины. Мужик лег в отведенной для него келье и попытался заснуть. Но ему мешал уснуть какой-то непонятный и громкий звук, проникающий в комнату. Кое-как ему удалось заснуть уже под утро, а проснувшись, он спрашивает монахов, что это за назойливый звук. Монахи отвечают:

- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.

Мужик разочарован, но все равно благодарит их за приют и помощь в починке машины и уезжает.
Несколько лет спустя этот же мужик опять ломается перед тем же монастырем.
Монахи принимают его, кормят, даже чинят его машину. Ночью он снова слышит тот же странный шум, который слышал несколько лет назад.
На следующее утро он спрашивает, что же это за звук, но монахи опять говорят ему:

- Мы не можем тебе сказать. Ты не монах.

Мужик говорит:
- Хорошо, хорошо, я все понял. Вы мне лучше вот что скажите. Если единственный способ узнать, что это за звук, - это стать монахом, то как мне стать монахом?

Монахи отвечают:
- Тебе необходимо обойти всю Землю и сказать нам, сколько всего травинок в мире и назвать точное количество песчаной гальки. Когда ты найдешь эти цифры, ты станешь монахом.

Человек приступает к выполнению этой нелегкой задачи. Сорок пять лет спустя он возвращается и стучит в дверь монастыря. Когда братия открывает дверь, мужик говорит:

- Я путешествовал по всей Земле и нашел то, что вы просили. На Земле 145 236 284 232 травинки и 231 281 229 999 129 292 песчаных камешков.

Монахи отвечают:
- Поздравляем. Теперь ты монах, мы проведем тебя к источнику звука и ты все увидишь сам.

Они подводят мужика к деревянной двери и один из монахов говорит:
- Источник звука находится за этой дверью.

Мужик дергает за ручку, но дверь заперта. Он говорит:
- Очень смешно. Может, вы все-таки дадите мне ключ?

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью другая дверь, из камня. Мужик требует ключ от каменной двери. Монахи дают ему ключ, и он открывает эту дверь для того, чтобы найти дверь, сделанную из рубина.
Он требует еще один ключ от монахов и те предоставляют его. За рубиновой дверью очередная дверь, на сей раз из сапфира.
Так продолжалось до тех пор, пока человек не прошел сквозь двери изумруда, серебра, топаза и аметиста.
Наконец, монахи говорят:
- Вот тебе последний ключ от последней двери.

Мужик думает: "Ну, наконец-то!"
Он открывает дверь, поворачивая ручку, и за этой дверью он буквально сражен наповал, обнаружив источник этого странного звука.
Но я не могу сказать тебе, что там было, потому что ты не монах.
Обсудить

Анекдот

Мой пропуск в спортзал представляет собой браслет с чипом, который прикладываешь к турникету на входе. Когда меня в очередной раз спрашивают: "Это фитнес-браслет?", - так и хочется ответить: "Да, только в отличие от ваших он РАБОТАЕТ"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya