Самые смешные анекдоты » Страница 8234 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8234

Настоящий джентльмен, не откажет даме, даже если она пока не согласна.

Мне Бог подарил в жизни много талантов. Один из них - не интересоваться футболом

Я не могу назвать себя алкоголиком, но если бы меня спросили, какое место в моей жизни занимает алкоголь, я бы ответил - «Призовое».

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
``Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?`` В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
  все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
  говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
  сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
  дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
  здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

- Потерпевший, вы напились до  такой степени, что упали в
  оркестровую яму.
- Гражданин  следователь, каюсь - я  попал  в  нехорошую
  компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто,
  кроме меня, не пил.

Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в
  руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной
  вилла, в гараже несколько мерседесов...
- Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф.
  Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,
  запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь,
  в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами
  и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``.  А ты отвечаешь:
  ``...!!!... НЕТ!``

К часовому  у  оружейного  склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь,  вдруг я - переодетый
  шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Товарищ майор,  можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Идут генерал с лейтенантом.  Видят впереди идет  красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?