Самые смешные анекдоты » Страница 8238 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8238

- Вчера, я целый день книгу из инета скачать пытался, но по ссылкам все время к проституткам попадал.
- Послушайте, а может книга у них?

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

У меня настолько рассеянное внимание, что читая объявления о сдающихся квартирах, когда вижу предложение ,,Я собственник.’’ думаю: ,,зачем ты рассказываешь о своей личной жизни?’’

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.

С утра оказалось очень сложно правильно прочитать фразу "Сегодня я повеселился"

Где бы ни находились крышечки моих пищевых контейнеров, я надеюсь, что они счастливы.

Иду мимо кофейни и чувствую, как экономятся мои 100 рублей

Интеллигентные люди в Питере пьют чай, оттопырив мизинчик.
Потому что им его сломали чайные промоутеры.

Как удвоить стоимость стареньких жигулей перед продажей? Положить в багажник мешок картошки.

Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Говорят, тот самый секретный ингредиент, который и создаёт уникальный вкус КФС — это тёртые ВУЗовские дипломы его работников.

В детстве, когда мама спрашивала, заценил ли кто-нибудь из друзей мою новую одежду, я говорил-да, чтобы не объяснять ей, что всем просто похуй.

Есть устрицы это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает

xxx: Самая большая загадка-куда исчезает зарплата?
yyy: Согласно древним преданиям часть зарплаты каждое полнолуние после 20х чисел воруют жадные лепреконы из жкх, часть остается у подземных гномов из метрополитена и у их одичавших родичей из наземного транспорта, остальное же под воздействием древних чар вы сами того не понимая оставляете в дивном мире магазинов шаговой доступности.