Анекдот

Приезжает в часть генерал:
-- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. -- Хорошо !
-- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал.
-- А как у вас насчет женщин ?
-- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
-- Да, ребята, плохо вы живете ...
-- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ..
Обсудить

Анекдот

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен  достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
Обсудить

Анекдот

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
  вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
  и самое главное, что все правильно!
Обсудить

Анекдот

Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
  Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...
  в общем, со всеми вытекающими  последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка
его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
  В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда.
  А говорящая лягушка - это прикольно!
Обсудить

Анекдот

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``
Обсудить

Анекдот

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....
Обсудить

Анекдот

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень
  заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
  как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
  сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Обсудить

Анекдот

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает  трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``
Обсудить

Анекдот

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
  тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
  собачье дело, чем она занимается после работы?!
Обсудить

Анекдот

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
  их  на меня!
Обсудить

Анекдот

Два друга умерли в один и тот же день. Один из
  них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
  время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
  в преисподнюю.
  --Ну как дела?--спросил он.
  --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
    прибытии тебя одевают в красный костюм ....
    дают горячую кочергу, потом много выпивки..
    танцы... а сколько девиц!Развлечение за
    развлечением.Никогда в жизни такого не
    испытывал. Ну, а ты как там?
  --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
    со вздохом праведник.--Каждый день нужно
    возить молоко на Млечный Путь...начищать
    звезды...подталкивать облака...В общем, нет
    сил...
  --А почему это у тебя столько работы?
  --Потому, что кроме меня здесь никого нет.
Обсудить

Анекдот

Исповедуясь доброму старому священнику,
  молодой человек спросил:
  --Скажите, Святой отец, разве это действи-
    тельно грешно спать с девушкой?
  --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело
    в том, что вы, молодые люди, не спите....
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya