Самые смешные анекдоты

Анекдот

0

Я не курю, не пью, не ворую, не употребляю наркотики. А еще я очень много вру.

Джокер от 27-04-2019, 21:23

Анекдот

0

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помагать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:52

Анекдот

0

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:51

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:50

Анекдот

0

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:49

Анекдот

0

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:26

Анекдот

0

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:25

Анекдот

0

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:24

Анекдот

0

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:23

Анекдот

0

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:22

Анекдот

0

Карьера Марь Ванны резко пошла в гору с тех пор, как Вовочка закончил школу

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 27-04-2019, 14:16

Анекдот

0

Непонятно, почему многие ненавидят парня, который убил Гитлера?

Анекдоты

Обсудить

Джокер от 26-04-2019, 22:46

Анекдот

0

Ясно же.
Если вы ненавидите водителей - значит, вы латентный водитель.
Если вы ненавидите пешеходов - значит, вы латентный пешеход.
Если вы ненавидите людей вообще - похоже, вы латентный человек...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-04-2019, 22:16

Анекдот

0

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
   Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
   А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
   Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
   Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-04-2019, 13:00

Анекдот

0

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить