Самые смешные анекдоты » Страница 8263 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8263

Мы с моей девушкой просто созданы друг для друга: она считает меня симпатичным, когда я снимаю очки, и я считаю ее симпатичной, когда снимаю очки.

Самый большой недостаток маленького роста то, что вы не всегда можете различить фарингит и геморрой.

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

Если бы я был каннибалом, я был бы сыт по горло людьми.

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает :``Делайте все сразу.
 Самое главное не рисковать....``

В суде разбирается дело о корове ,которую
задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста:
-Вы знаете как корова попала на рельсы?
-Нет,не знаю.
-Тут что-то не так -,говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
-Ну конечно тут что-то не так,как корова могла
попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по
 полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
                               Как теперь такую тушу домой потащим???!

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

- Пойдём поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

- Брат, в чём хитрость ?
- В жопе она хитрость … в жопе, брат …

– Что значит твоя татуировка?
– Это брови.

Сегодня час сидел в столовке после обеда, потому что какой-то умник повесил свою куртку поверх моей и не оставил номер телефона