Анекдот
В связи с пожаром в Нотр Дамм де Пари
1.Увеличился спрос на романы Гюго
2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы
3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы
4.Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний
5.Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна
6.Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио
7. Модная инстаграм блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамский собор
9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким.
10.В Сызрани на пожарные машины стали клеить наклейки "На Париж!"
11. После выступления экспертов в интернете, стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто боженька покарал.
Доклад окончен.
1.Увеличился спрос на романы Гюго
2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы
3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы
4.Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний
5.Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна
6.Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио
7. Модная инстаграм блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамск
9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким.
10.В Сызрани на пожарные машины стали клеить наклейки "На Париж!"
11. После выступления экспертов в интернете, стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры
Доклад окончен.
Анекдот
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Анекдот
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
Анекдот
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.