Самые смешные анекдоты » Страница 8268 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8268

Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.

Я зaдумалась - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?

Скорее всего, - я прикинула наиболее вероятный исход - будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!

Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.

Жуткое дело, всегда найдутся мудаки, которые , с огромным удовольствием будут приписывать тебе, после смерти всякие тупые мысли.
( Марк Твен)

Плюс 100500
(Раневская)

Бля буду
(Бисмарк)

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей. © Шон Лок

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня понедельник!
— Неважно, я уже настроился.

Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Если ко мне в квартиру ворвутся спецслужбы, то, докладывая об обстановке в рацию, они постесняются сказать фразу "здесь чисто".

Врач сказал, что мне осталось жить два месяца. Когда я ответил, что мне нечем  оплатить счет, он накинул мне еще два месяца.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Мне нравится играть в шахматы со стариками в парке, хотя и трудно найти в парке тридцать два старика.

Слово "неправильно" пишется неправильно только тогда, когда оно написано неправильно.

В наше время купить рабов нельзя, но арендовать можно запросто.

Девушка пришла к гадалке и та ей сказала:
- Ты будешь несчастна до шестидесяти лет.
- Что же произойдет, когда мне будет шестьдесят?
- Ничего, ты просто привыкнешь.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?