Самые смешные анекдоты » Страница 910 shutok.ru » Анекдоты » Страница 910

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!

— Что такое семейная жизнь?
— Это когда хочешь, не хочешь, а хотеть обязан!

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
 - Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
 - Ни одной, - ответил фермер.
 - Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
 - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
  однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
  девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.