Самые смешные анекдоты » Страница 939 shutok.ru » Анекдоты » Страница 939

- Сиськи есть?
- Нет
- А если найду?
- Буду благодарна

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Соседи считают, что в моём доме живёт привидение...
Но я тут уже 274 года и не встречал и не видел ничего странного.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

- Пить будешь?
- Hет.
- Что так?
- У меня язва.
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Маленький Вовочка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?!

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
  же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Протестующие-это когда за честь и совесть. А если за деньги, то это уже проститующие.                            

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что
за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу!