Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...
xxx: Присылает дизайнер макет страницы сайта по проектам, предлагает сортировку по странам. Я говорю: уберите, мы делаем проекты только в РФ. Дизайнер: почему только в РФ? Вы же примеры реализованных проектов прислали из Башкортостана и Татарстана. Значит нужна сортировка по странам.
Маленькое лирическое отступление. Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили
низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребенок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого." У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.
Раньше мне казалось, что старшина нашей заставы прапорщик Арбеков несовместим с плотскими желаниями. Как несовместимы космос и бритьё подмышек. Ничего общего. Разного рода, и смысловой нагрузки объекты.
Доказательств тому была масса. Во-первых его жена. При взгляде на неё нормальному человеку хочется долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановить, насобирать пластилину и курить до мух в глазах.
Её в ГАЗ 66 заносили семь пограничников, а потом выпихивало восемь. До чего герметично входила.
Я просто не могу технически себе представить то, как можно к ней подобраться. Или удлинитель нужен, или поставить в станок для чистки копыт.
Но я не о том. Фигурально выражаясь, ебли Арбекова с завидной регулярностью, за секс это считать не будем, отрядные проверки. Приезжает зампотыл, снимает остатки - и на шишку. А наш-то вечно стол накроет, мёду там, маралятины, окорока...
А его сначала отъебут, а потом за стол. Приятное с полезным.
Вот однажды, поменял машину фуража на машину арбузов. Сначала обожралась, потом обосралась вся застава включая лошадей, собак и бычка Борьку. То ли пестециды там, или другая химия какая.
Из сортира где члены семей оправлялись, раздавались такие изумительные рулады, что даже мой Радж стыдливо прятал глаза, типа заглядывая в торбу. Надежда там реактивничала, кому ещё?
Предпоследней каплей было то, что замполит Савватеев поскользнулся на корке и ударился затылком о памятник комсомольцам-пограничникам. Что уж он там делал, науке неизвестно. Поклонялся возможно.
И вот, тыловая проверка вдула Арбекову по самые аденоиды за фураж.
Остатки арбузов уже хранились запертые, в банном бассейне.
Сидит проверка в столовой, употребляет деликатесы.
- А арбуз зажал?
- Никак нет, сам выберу
Я тем временем решил постираться в редкий выходной, и с глаз долой от начальства убрался на чердак бани поспать. Постирал и основу и подменку. В трусах ходил.
Слышу, внизу завошкался кто-то. Припал к щели.
А там, наш овощной казанова уже пытается присунуть в треугольную добросовестно вырезанную дырку немаленького арбуза..
Ах ты думаю хитрый какой! Пока личный состав заставы имеет поллюции по графику, ты при живой жене ебёшь молчаливый арбуз!
Удержался я от шока в немом состоянии, но недолго. Смотрю, крутить он начал полосатого друга. То по часовой, то против. И кряхтит. Извращенец.
Хлопнул я ладонью по доскам, и крикнул как филин - УуХ!
Кончил он нет не знаю, но арбуз из рук выпустил. И не упал арбуз. Повис. А вот звук был очень высокой частоты. У ПВОшников овцелографы моргнули небось.
Спрыгнул я. Думаю, теперь ты сука мой. Я до дембеля буду иметь долю в бизнесе, пока ношу тайну.
Нифига. Застрял. Сунул-то мяконького да увлёкся сластолюбец. Размер на максимум взопрел.
Надрезать пришлось чтоб вынуть.
Но тыловики хвалили.
А Арбеков сказал - кому расскажешь, я тогда всем расскажу, что... А вот хрен я вам скажу что он грозился про меня рассказать. Не пришло время.
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.
Знакомая рассказала. Сын приходит домой и говорит:
- Мам, поздравляю, в этот раз в домашке по математике у тебя всего две ошибки!
Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет.
- Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня.
- Конечно легкая, - я повертел ручку в руках.
- А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!
Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.
Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил.
Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел.
Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал
"Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!"
Дед учился на своих ошибках.
А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.
После работы собрались в узком кругу. Бутылка водки на троих
после разгона с пивом, время позднее.Один друг тяжко вздыхает:
- Ох, что-то скажет моя жена...
- И не только твоя...- вторим ему в два голоса.
- А я к другой не пойду...
Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.
Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке.
Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык -
и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть.
Он, естественно, отказался.
- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала
тебе язык, ты ел его!
- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!
