Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а...
В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при...
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и...
Жизнь куда веселее выдумок. Мы вот, люди простые, пролетарии, строители, нам некогда цацкаться с водителями, однажды тросом зацепили машину за спицу диска колёсного, переднего, второй конец за зуб экскаваторного ковша, и волоком метров на 50 в сторону, с той территории, где работы вели и о чём загодя висели объявления. Потом водитель прибежал, громко кричал и махал руками, но мы сказали, что ничего не видели и что она уже там стояла, когда мы приехали. Ладно на нас руками махать не стал, а то бы ещё и на голову что-нибудь тяжёлое упало, и опять бы никто ничего бы не увидел, стройка же, все заняты, а он без каски разгуливает.
Пришел сантехник. Сделал все. Я протягиваю деньги. Он мнется и не берет. Я:
- Вот тысяча. Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать - плохая примета? На стол надо положить?
- Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю! Просто... через порог не надо.
Видели в кино про милицейскую полицию, как они поквартирные обходы проводят? Убили в восьмом подъезде, а они с первого начинают обходить, чтоб по порядку, так им удобнее. А я историю про это прочел и вспомнил.
У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.
Почти год этот бомжатник ремонтировали и...
Сижу в гостях. Застолье, люди закусывают, кто-то разговаривает, темы разные... Рядом со мной в торце стола - два мужчины, один что-то рассказывает и делает руками такие движения, как-будто что-то обирает с себя. Прислушиваюсь к их диалогу:
- ...они на меня прыгают, а я их вот так хватаю и откидываю... вот так, вот так.
- А куда ты их бросал?
- Ну... куда... просто сбрасывал с себя.
- А ты бы взял банку и в неё бы складывал. И крышкой прикрыл бы.
- Ну, не знаю... Я не подумал... А зачем?
- А мне бы показал, ведь я-то чертей никогда не видел.
Вызвал такси. Когда машина подъехала, обратил внимание, что у авто задняя часть повреждена. В процессе поездки и разговора с водителем как-то мы перешли на тему аварий, и я поинтересовался, что же у него случилось.
И он начал рассказ: "Еду по дороге в плотном потоке машин, по правой стороне вижу, стоит авто на аварийке, и...
Только недавно поняла, что я была очень странным ребёнком. Мама подстроила так, что за хорошее поведение мне можно было мыть пол. И я очень расстраивалась, если вела себя плохо, и мне не разрешали.
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
- Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
- И это мне не надо.
Парни, растерянно:
- А что же вам тогда надо?
Девчушка:
- Мужика хорошего!
Беседуем с друзьями про ОНО. Рядом тусуются крупные ребята из какого-то внутренних сил. Постепенно как-то получилось, что болтаем уже все вместе. И один выдает:
- А я так хочу его встретить!
- Э... зачем?
- Всю жизнь мечтал совершить подвиг и отпиздить клоуна. А тут два в одном!
Рассказ мамы четырёх дочек.
xxx:
Мужчина: Это все ваши?
Я: Мои
Мужчина: Все четыре?
Я: Все
Мужчина: И что, все девочки?
Я: Нет! Младший мальчик
Мужчина: ???
Я: Просто по привычке платье с косыночкой надела. Ну ничего не могу с собой поделать....
xxx:
Оставила дядьку в задумчивости... Психанула, в общем.
