Самые смешные байки истории » Страница 1678 shutok.ru » Байки » Страница 1678

В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
  не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Давным давно,  в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ
на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она
там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства
и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит
она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена,
а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха,
и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые
тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана
лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

ХХХ: новость оказалась фейком(
YYY: вот настолько уже заморочили народ фейками, что реально хрен его знает, толи правда, толи опять фейк. Я скоро у жопы своей пруфы требовать буду, точно ли она срать хочет или фейк опять.

В юности я занимался художественной гимнастикой. Я мог заниматься ею часами. Только её показывали редко, оттого моя половая жизнь  не была регулярной. 
Не умея мимикрировать под рослое и кудрявое (Лукоморский дуб, кентавр Хирон, пианист Левон Оганезов), при встрече с гимнасткой я надеялся  только на Пастернака.
И вот, однажды прихожу к знакомым, а по дому ходит живая гимнастка в мужской рубашке и белых трусах. Белые трусы - эмблема любви.
(Чёрные трусы - эмблема печали. Красные означают «стоп» и «лежать». Зелёные – «идите». )

- Февраль! - обратился я к трусам. - Достать чернил и плакать!
И достаю чернил.
- Какой вы интересный мужчина - ответила девушка одними глазами. А вслух только расстегнула рубашку.
- Писать о феврале навзрыд, - добавляю,  имея ввиду готовность к спариванию.
- Пока грохочущая – перехожу на визг - слякоть весною чёрною горит.
И аккуратно сажаю мессершмидт девушку на диван. Тут она поднимает ногу и выключает свет. Прям с дивана ногой дотянулась до выключателя. Это был жест неземной красоты.
Стоп, говорю. Теперь наоборот, включи свет. А теперь выключи. Включи. Выкл. Вкл. Выкл. Всё. Большое спасибо. Это был лучший секс в моей жизни. Ты иди, а я посплю.

Отступление 1. В детстве все девушки делали вид, что главное в них – руки, глаза и волосы. Только художественные гимнастки честно и открыто признавали в себе наличие писи. Одной, или даже нескольких. По крайней мере, их рук и глаз я не помню, зато писи - во множестве.

Отступление 2.
Пирса Броснана вожделеют даже хомячки. Нас же, маленьких лысых сантехничков, алчут только тяжело больные унитазы и соседи нижних этажей, чей евроремонт смыло в подвал. Чтобы заинтересовать ещё хотя бы хомячка, сантехник вынужден притворяться эрудированым, добрым и даже честным. Встречаются также сантехники с имиджем "ум и грация". Знаю ещё одного с как бы рельефным торсом, ещё двух, якобы не жадных, и Васю. Вася в конкурентной борьбе использует тушь "буржуа" и духи "опиум".
Сам я работаю под внимательность и поэтичность. Потому что Вася из меня никакой. *вздыхает*

Продолжение.
Как выяснилось, выключение ногой света доминировало в списке полезных умений этой девушки. Мы с ней прожили шесть лет, потом она ушла к одному диджею, он был красивее меня на 40 килограммов, плюс очки и псориаз. Я клялся дотолстеть, покрыться коростой и окриветь на левый глаз. Тогда она ко мне опять вернулась, но кажется иногда, что только притворяется.

ПыСы
Мы совместно с юзером "Шуша-с-ушами" стехи писали.

Он написал:
трусы второй недели сентября
ты нехотя сняла. как стоматолог.
неприхотлив был секс, да и не долог.
потом курили, мимо пепельниц соря..

А я написал:
Ты на второй неделе сентября
трусы сняла. Твой муж, проктолог,
Меж тем в Алушту трясся в грамадье вагонных полок
Он вёз свои рога купать в морях.. 

А вот Зигблинс добавил:
А лучше бы трусы ты не снимала
Прохладны ночи наших сентябрей
И страсть не греет, будет только злей
Любовь без шерстяного одеяла..

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью
и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями
на крыльце института, куда все студенты выходили покурить,
он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать.
Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь.
Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее
ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней,
протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило
принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы
туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в
один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная
стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень,
который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл
банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом
бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой
тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня
плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть
баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с
ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам
пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы
оставить там ранее съеденный завтрак.

Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))

Sat4: у нас был не застеклённый балкон. мама на кухне закатывала 3 литровые банки с томатным соком. заготовка на зиму. и выносила банки держа их в полотенце. остывать на балкон . дверь на балкон открыта в комнате выключен свет. когда мама шла через комнату с очередной банкой. то увидела вора который лез через балкон. он сидел на перилах. одна нога в балконе а вторая ещё на улице. и визгом индейца мама метнула банку с горячем соком. прямо в голову мужика. банка разбилась и он горячем томатном соке вывалился на улицу. больше к нам воры не лазили.

xxx> Готовить мне в детстве не давали совершенно. Мама, бабушка, старшая сестра - мне на кухне места уже не хватало. Но однажды я дорвалась.
xxx> Решила сварить макароны (любила это блюдо). Варить - так по-серьезному: вытащила из шкафа скороварку, наполнила водой и макаронами. До краев, ага. Поставила на плиту и включила огонь на максимум.
xxx> Когда я заподозрила неладное и погасила газ, было уже поздно.
yyy> Иии?...
xxx> Советская скороварка была придумана людьми умными. Улетевший предохранительный клапан и минута фонтана паро-кипяточной смеси с мелкими ошмётками макарон через штуцер.
xxx> Накрыло ВСЁ в радиусе метров трёх.
xxx> И на кухню меня потом не пускали ещё долго...

AAA: почему у них соевого мяса нету?
BBB: потму что сой всех перебили уже давно
CCC: сой жив! нинада тут!

Раньше халтурил ремонтами компуктеров, когда это еще приносило прибыль, параллельно работал админом в редакции местного печатного издательства. Было у меня табу - никогда не оказывать платных услуг коллегам, просто стремно было брать деньги с тех с кем работаешь, ну и бесплатно тоже работать не хотелось, поэтому просто всегда ссылался на отсутствие времени и посылал в сервис. Но однажды ко мне обратилась коллега, с просьбой "почистить" ей компьютер, а то "тормозит", на что я разоткровенничался и сказал: "Извините, но нет. Такой уж у меня принцип, не беру деньги с тех, с кем работаю", на что увидел как её лицо засияло и услышал в ответ: "Дак это же прекрасно! Я и не хотела платить, думала ты так поможешь!".