Самые смешные байки истории » Страница 386 shutok.ru » Байки » Страница 386

Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей...          

Я дуро(
Три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
Пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
Так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (          

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
-Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
-Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш:Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

- В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
- Коробки - можно. Фортепиано - нахуй.
- Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
- Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!          

Как сказала одна моя знакомая: "Обидно не то, что всякие придурки, от которых год-два не было вестей, вдруг звонят с вопросом как я насчёт потрахаться на майских. Обидно то, что они искренне уверены: тридцатого апреля я всё ещё свободна в смысле потрахаться на майских".

Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)...
 ...вот от он почти до конца его прочел...
Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
"...источник не указан 68 дней."!          

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в...

При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно.

Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были "картофельные бунты", матушка Екатерина поступила мудро. Она не зря, ещё до официальной помолвки с Петром Фёдоровичем, поставила себе цель "стать" русской, поскольку иначе нельзя жить с русским народом, и народ наш со всеми его "особенностями" знала лучше многих.

Итак, публично было отдано распоряжение - засадить казёные поля картошкой и приставить часовых, дабы никто не смел с тех полей ничего для себя тащить, также было запрещено растить картошку иначе как для дворцового ведомства под страхом разных кар (каких - не помню). Негласно были даны указания - никому не препятствовать собирать картошку на тех полях и растить её для себя. Народ наш мудро решил, что картошка - штука хорошая, раз её запрещено сажать простым мужикам, и начал красть клубни и выращивать её "нелегально". С тех пор её, родимую, и едим...

Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
    Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
    Выходит она через...

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка...
По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"

Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло.
Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули.
Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.

Выход был очевиден, хоть и....

Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась          

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.
- Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.
Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.
Пошёл по указанному адресу.
Оказалось военкомат...          

Год назад делал ремонт на кухне, возился с сантехникой. Отсоединил слив раковины, кручу подводки... Обнаружил небольшую течь, подставил корытце, пока течь устранил – накапало прилично. Ну и на автомате хоба – выливаю всё в раковину, а оттуда обратно всё вниз (слив-то отсоединён). Матюгнулся про себя, полез вытирать, пришла жена, отпустила пару шуток на тему внимательности и сообразительности, выпихнула с кухни, сказала сама всё уберёт. Ну ок. Принесла тазик по-больше, тряпками всё собрала, высушила, дополнительно всё протёрла, и... слила воду из таза обратно в раковину.