Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
Отзыв на Яндекс маркете: единственное гнездо для зарядки не совсем удобное и если каждый день заряжать отломается быстро как у моей девушки
ххх: Почини девушке гнездо
ууу: Он пока запасным пользуется
xxx: Начальник продал старый Infinity и купил новую Lada Vesta
xxx: Похоже надо присматривать новое место работы
Инженер удаленного объекта отмечает свой д/р, обещал приехать к нам проставиться, раньше него приехала заказанная и оплаченная пицца. Звоним ему:
- Пицца приехала.
- Отлично! Нюхайте пока!
ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Я не боюсь мышей. Это я кричу от восторга при виде меха.
Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
Он:- После всего, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
мальчик: что у тебя случилось?
мужчина: что я опять сделал не так?
Видел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
