На одном из серверов CS
xxx: блять пиздец
yyy: ангелиша, не матерись при детях
xxx: што?
yyy: ты же видишь маты, которые пишешь
yyy: а тебе всего 9 лет
Если бы я был богатым, я бы отдал свои деньги бедным, но я беден, поэтому должен отдавать свои деньги богатым.
- Вы верующий?
- Нет. Я, слава Богу, атеист.
она: ну ты прямо моя уточка, только без пробела
он: звучит очень мило, спасибо (kiss)
он: а почему без пробела?...
она: да потому что ты MYDUCK
Виктор Чуков: Уже в современном глянцевом журнале название статьи на склееном развороте: "МОЁ ПЕРВОЕБАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ"
сажусь в плацкарт с мечом
Соседка:
- это чтобы убивать храпящих?
Сосед:
- давайте действовать в рамках христианства, не убий.
...
Кто-то входит в вагон, мое купе первое.
Сосед громогласно: У НАС МЕЧ.
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да, не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье.»
Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму.
теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание
Как девушки описывают мужика: ну нормальный
Только что выложила 2 сотни за шоколадку на которой написано "любимой бабушке" чтобы подарить ее на др знакомой которая старше на неделю.
Мальчик:
Накручивает лайки в инсте для своей любимой
Мужчина:
Скручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
иван наткнувшись на избушку
от ужаса как заорёт
и это он ещё не видел
перёд