Подборка смешных анекдотов » Страница 14310 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 14310

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным...

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. 
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет десяти с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я дождался окончания процесса, говорю: «Ты что ж, сучёнок, делаешь?», беру его за шиворот, и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска из рук в руки передал, говорю: «Лифт открывается, стоит, писает»
Папа на меня посмотрел, потом на чадо. Спрашивает:
- Ты зачем в лифте гадишь?
- Я не специально.
- Штаны сымай! – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, похоже, отработанная.
Я до экзекуций не падкий, говорю «Ну, я пошел», дверь прикрыл, и стал по лестнице спускаться. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. 
Ремень свистит, парень воет, а папа после каждого удара приговаривает:
- Сколько раз тебе повторять?! Не пакости! А если пакостишь - не попадайся! НЕ ПОПАДАЙСЯ! НЕ ПОПАДАЙСЯ! 

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/odinnadcataia-zapoved-5d15f4be963a0b00adb6b69f

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню. 
- А чудо – это разве не...

Серёгина младшая сестрица, Катька, девица весьма симпатичная, но при том очаровательно глупая. Ну, собственно, для девиц вообще, и для Катьки в частности, пороком я бы это называть не стал.
Сидим  у ...

О пользе алкоголя. Как-то раз собрались всей семьёй тётин день рождения отмечать, человек 20 было. Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а потом выдала: "Вот если бы я 45 лет назад не припила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было". И ведь не поспоришь.

Bсегда ахуеваю когда причиной расставания парня и девушки является фраза "я нашёл себе другую". A кого и нахуя ты себе искал, если у тебя есть девушка, сыщик ебаный? Попробуй теперь с таким же успехом найти свой авторитет в глазах нормальных людей.

Два моих финансовых состояния:
1. 5000 за носки? Беру две пары и в пакетик девушка положите пожалуйста
2. Доширак 28 рублей ахуеть можно откуда у меня такие деньги?????

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Комплексую по поводу своего почерка. Выписал упражнения, чтобы исправить его. Не смог их прочитать.

[первый день работы пилотом]
Я: Диспетчер, это пилот борта номер 3G0-P. Запрашиваю разрешение на посадку
ДИСПЕТЧЕР: Где вы находитесь?
Я: В кабине самолёта
ДИСПЕТЧЕР: Я имел в виду где находится самолёт?
Я: В основном сзади меня

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега]
Ну вот, я же говорил
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
 Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
 Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, -  можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух.  Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.