Анекдот

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Обсудить

Анекдот

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
 -  Скажу,  -  ответил пастух,  -  но сначала отпусти мою собаку.
Обсудить

Анекдот

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее
достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
Обсудить

Байки

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Обсудить

Байки

Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа.
Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в
философском еще настроении пошел гулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники
охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает:
мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор
наук, начальник экспедиции и т.п.
- А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья
желтыми какими-то стали?
- Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке
микроэлементов в здешних почвах...
- Дурак ты, доктор, осень скоро!
Обсудить

Байки

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."
Обсудить

Байки

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Обсудить

Байки

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Обсудить

Байки

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Обсудить

Байки

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
Обсудить

Байки

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Обсудить

Байки

Подхожу вчера вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya