Официант: Спорю, вы хотите десерт.
Я: Хахаха. Как вы догадались?
Официант: Вы жирный.
- Софочка, можно Вас пригласить на ужин...?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю....
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор..... ?
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть...?
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.... ?
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте...! ?
- Может, Вы сами подскажете, что Вы любите...? ?
- Я таки люблю cекc, но Вас, похоже, он мало интересует...
Встану рано утром,
Сяду за рояль:
«Здравствуйте, соседи!
Спите там? С хуяль?
- Алло, приемная комиссия?
- Да!
- Скажите, что я принимал?
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Говорят, что раньше летом даже купались.
Не поверите.
Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое
Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.
С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
- А вторая?
- Еще не знает об этом.
Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
- Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
В российском университете дружбы народов есть факультет, откуда выпускаются все эти бабы, которые предлагают остаться друзьями.
Правила транслитерации в паспорте придумали IVAN, OLEG и INNA.
Мы, DZMITRY, KATSIARYNA, ULADZIMIR и другие язычники недолюбливаем их за это.
Мы вообще люди по-вашему? Или набор стульев из IKEA?
