Подборка смешных анекдотов » Страница 14700 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 14700

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира 2015», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Crystal Louis Roederer», закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает: — Не, ну ты видел, а? Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то ничего!…

Читаю анкету женщины, заполоненную при приеме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…

Про снег и праздник.

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

В самые ледяные месяцы, когда планету заметает, в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным противоснежным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сорачивают к чужим сугробам. Которые же не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.
Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

Я уже рассказывал, мы с Лялей ходим (ездим) в сад через улицу, мимо кустов и забора. Там к нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, как будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, (ни разу не попал), Ляля счастливо с нас хохочет.
После неуязвимой собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И шкребём о них днищем.

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сквозь них сани загребают всё подряд и складывают пассажиру под попу. Таким нехитрым способом контрабандый снег проникает на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две параллельных кривых, белых на чёрном, очень инопланетные на вид. Будто некий гад с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

Я могу купить сто новых санок. Если до марта кот и Женщина не опписают мне новых сапог, то даже семьсот санок.
Но я видел с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
- Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – как бы говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки,
наши корабли вязнут в непогоде.

Твои Чужие.

Лето — это когда ты ходишь в душ по 2-3 раза в день на самом деле помыться.

Как человек с плохой дикцией, могу вам посоветовать одно полезное упражнение. Если вы плохо разговариваете, наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.

     

Полежал перед сном в горячей ванне. Даже воду не набирал.

16 лет: Я сформировавшаяся личность
18 лет: Я сформировавшаяся личность_new
20 лет: Я сформировавшаяся личность_new_final
22 года: Я сформировавшаяся личность_new_final_нов
24 года: Я сформировавшаяся личность_new_final_нов1
...

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
-

В Госдуме предложили смягчить статью 228 - 228ь.

Почему "о да" и "о боже" во время секса кричать можно, а "ооооо моя оборона" нельзя?

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

шла вторая неделя с защиты, за это время распечатанная дипломная работа использовалась в качестве:

подставки под сырную тарелку

обёртки для колбасы

лежанки для кота

разглаживателя для всяких бумажек

крайне полезная штука, всем советую

Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.