Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Общалась одно время с девчонкой. Как-то прихожу в гости, а она смеется, не может остановиться. Рассказывает. Брат повредил как-то яйцо (до раны), и оно долго не заживало. Кто-то сказал ему, что слюна собаки целебная, не зря же они себе раны зализывают. И это дурак пошел к собаке, вывалил причиндалы, а она ни в какую. Так он намазал яйца подливой от котлет и к собаке. В итоге собака прокусила ему яйцо. Пришлось ехать в больницу.
Сидеть под пальмой в луже и лизать ржавую лопату – это конечно очень нездоровая и нелогичная херня, но вы когда-нибудь смотрели 8 сезон Игры Престолов?
Нет, я понимаю, что Игра Престолов – это фэнтези. Я понимаю, драконы. Я понимаю, ассасины, меняющие лица. Воскрешение мёртвых. Окей. Но бывшая, которая положительно отзывается о любимом, предательски бросившем её ради другой сучки... это уже переходит все границы.
Если бы я был как эти люди, которые один раз побывали в Амстердаме и теперь везде носят майку AMSTERDAM я бы носил майку ПИЗДА
По-настоящему уверенной в себе девушка становится когда помоет голову
Что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…
Ой да впизду это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую, 2/10
Мало кто знает, но голландец — сын Алсу
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.