Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
У меня был бурный роман со слепой девушкой. Это было непросто, но оно того стоило. Сложнее всего оказалось научиться говорить голосом ее мужа. © Джимми Карр
Моей жене не понравилось, как я подписал диск с записью нашей свадьбы. А ведь я всего лишь написал на нем «Моя первая свадьба». © Дэйв Томсон
xxx: Давайте делиться фразами, которыми можно быстро проверить антимат. Я юзаю простенькое "застрахуй команду корабля". Особо упоротые экземпляры расправляются даже с "командой".
Котофорум:
Ххх: Кто знает, британцы сейчас линяют? Насколько активно?
Ууу: Британцы как раз сейчас активно линяют из ЕС. Или вы о чём?
xxx> У меня была история из далёкого прошлого. Отмечали ДР директора небольшой конторы, в которой я и работала.
xxx> Он хвастался часами Омега за сколько то там тысяч $. Я спросила - и что крутого?
xxx> Ну, это часы Джеймса Бонда, говорит.
Я сняла свои касио за 50$ и швырнула в другой угол комнаты. Подняла, работают.
- Можешь так же?
- Ты что, конечно нет.
- Ну и у кого часы Джеймса Бонда? ))
У нас однажды один шутник проебал иголку. Дежурный по роте, сдает наряд, иголку не досчитались.
- Где, грит, иголка?
- Не знаю, тащ лейтенант, убежала.
- Так у нас иголки бегать умеют? У нас все что умеет бегать, имеет личные дела, знаешь, да?
И потом всю ночь он заполнял личные дела на иголки. ФИО, характеристика, возраст, место, и так далее. Иголкин Иголка Иголкович. Иголкян Игол Иглаевич. И так далее, штук двадцать их штоле было.
А потом приехали из части старшие чины и при проверке эту хуйню нашли, было тоже весело.
Давно это было. Приволок мне мой парень однажды кота, а я в его честь назвала - Борисом. Кот этот оказался вредным, кусачим, портил все, а главное, гадил где попало. Батя мой терпел-терпел да и в один прекрасный день выкинул его за дверь в воспитательных целях. Вернулась я домой, батя злой как собака, кота нет. Побежала его искать, не нашла, сижу на улице на лавочке, реву. И тут идет сосед, лучший друг моего парня (нужно отметить, что про кота он на тот момент был как-то не в курсе).
- Че ревешь? С Борисом опять проблемы?
- Да, батя его из дома выкинул!
- Фига се, а че случилось-то?
- Да он, гад такой, удочку его опять погрыз и насрал под шкаф...
ЗЫ Заразу эту усатую мы нашли потом, когда ржать перестали
xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"
xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?
ххх: Пёс-добряк!
ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)
ууу: Ещё представил, как собаки вечером собираются такие:
- я кошку на дерево загнал
- а я велосипедисту штаны порвал
- а я у магазина вилял хвостом, меня погладили и дали сосиску!
- ну ты и пиздобряк!
Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.
Я зaдумалась - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?
Скорее всего, - я прикинула наиболее вероятный исход - будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.
Жуткое дело, всегда найдутся мудаки, которые , с огромным удовольствием будут приписывать тебе, после смерти всякие тупые мысли.
( Марк Твен)
Плюс 100500
(Раневская)
Бля буду
(Бисмарк)
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспоранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Рассказал участник истории.
Группа студентов в конце 60х проходит практику на заводе. Мастер Петрович - пожилой и въедливый, из старых кадров, заставляет переделывать, халтуру не пропускает. Решили над ним студенты пошутить. Петрович отрезал кусок замазки и положил в куртку, завернув в газету. Студенты вынули замазку и заменили куском говна. Перед концом смены звонят на проходную: "Мастер цеха Петрович выносит в кармане куртки народное достояние". Стоят у проходной, смотрят. Вахтер, такой же старичок, останавливает Петровича.
- Что же ты, Петрович, докатился, несуном стал.
- Брось, Иваныч, ты же меня знаешь.
- Показывай куртку.
Петрович со злобой вытаскивает сверток и швыряет об пол.
- Говна с завода не дадут вынести, нате, сволочи!
Газета от удара разворачивается, немая сцена. Запах.
Студенты даже пожалели о розыгрыше потому, что с вахтером чуть не случился сердечный приступ. Мастер-то ничего, он сразу догадался, в чем дело.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей. © Шон Лок
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня понедельник!
— Неважно, я уже настроился.
