Анекдот
Чувак заходит в ресторан. Подходит официант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может, возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит директор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать, а ругаться пришел!
Анекдот
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Вася. Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася. - Ты кто? - Я Федя. - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.
Анекдот
Вызывает еврея КГБшный начальник: - А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле? - Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... - Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...``
Анекдот
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она говорит букву, а они называют слово с этой буквы. Начинают: - ``Х``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька. Петенька: - Хлебушек. - Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька. - Булочка. - Молодец, Машенька, пять. Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде на ``Р`` мата нет. - Давай, Вовочка, на ``Р``. - Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!
Анекдот
Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит: - Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой. Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду. - Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!! - Сама изверг, кипятка налила!
Анекдот
xxx:
А вот знаете чего я не пойму.
Песня "Cтепь да степь кругом". Слова такие: "и набравшись сил, чуя смертный час, он товарищу отдаёт наказ". Согласно вводным, ямщик замерзал. Если при нём в это время находился товарищ, то почему он не спас ямщика от переохлаждения?..
yyy:
Одними из признаков крайнего переохлаждения являются потеря рассудка и галлюцинации. Глючило ямщика, короче. Не было рядом с ним никакого товарища, он бормотал в пустоту...
zzz:
А как же тогда поэт узнал об этом случае, да ещё так точно привёл последние просьбы умирающего?
Правда, наличие человека с кинокамерой в пещерах Мории меня тоже настораживает...
А вот знаете чего я не пойму.
Песня "Cтепь да степь кругом". Слова такие: "и набравшись сил, чуя смертный час, он товарищу отдаёт наказ". Согласно вводным, ямщик замерзал. Если при нём в это время находился товарищ, то почему он не спас ямщика от переохлаждения?..
yyy:
Одними из признаков крайнего переохлаждения являются потеря рассудка и галлюцинации. Глючило ямщика, короче. Не было рядом с ним никакого товарища, он бормотал в пустоту...
zzz:
А как же тогда поэт узнал об этом случае, да ещё так точно привёл последние просьбы умирающего?
Правда, наличие человека с кинокамерой в пещерах Мории меня тоже настораживает...