Байки
Про жизнь, любовь и сантехнику
Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час.
Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.
Про сантенхникову нежность доже порнофильм есть, старинный. (другой совсем, не из прошлого поста)
Там Гойко Митич такой, ходит по домам, всем делает добро огромным иструментом.
Например, пятая серия:
В квартире с видом на бассейн грустит Гертруда.
Судьба у ней тяжёлая. Сиськи - будто ведра с дробью, ресниц - целая швабра, век не поднять, по земле вслепую, как Вий перемещается.
Ещё на шнурках туфли копытного вида. Падение с них – мгновенная смерть.
Про такие пишут в протоколах «убит тупым колющим предметом». Мужчины этой обуви страшатся, на самом деле.
Пролог. Женщина в кровати. Никуда не ходит из страха убиться об пол или угол, не дожив до коитуса. (Вы же помните про обувь, грудища и "веки мне поднимите") В общем, обычная Гертруда, каких полно повсюду.
И так-то по ней видно - щас в ванной кран рванёт.
И точно - бах! Кран рванул! Наводнение! Ура!
Сразу Гойко Митич влетает, вынимает ключ и ремонтирует Гертруду. Долго, вдумчиво...
Рома П. видел этот фильм.
И когда Ромина жена сменила Рому на домик в Юрмале, не сомневался ни секундочки. Ушёл из поваров в сантехники. Чтобы мстить.
Не скажу, чтоб Роман не знал отказов. Однажды ему отказали сковородой, в другой раз несвоевременный муж сделал из Ромы китайца - глаза-прорези, носик на бочок.
Но каждая восьмая (примерно) затопленница, в благодарности своей готова была ходить дальше бутербродов.
А многим даже нравилось, что кран почининил и вообще.
Когда число постоянных клиенток перевалило за тридцать, Роме захотелось отпуска. Секс в больших упаковках изнурял. Роль сатира давалась с трудом. Плюс дЕбет ржал крЕдиту литсо, у Ромы когда с сексом - работа в подарок.
Некоторые клиентки взялись сочинять протечки. Звонят, причитают про «хлещет со всех дыр» Роман - чисто Бет-мен спешит, презрев халтуры. Как леопард прыжком от двери ныряет под самую ванну, нюхает трубы, ищет худые места, а там - сухо! Что значит - бесплатно. Вылезает голодный, нищий, потому злее крысы.
Конечно, мамзель тут интересничает про кофе с ветчиной, вся такая в спортивном костюме. (Известно же, для внезапной страсти нет лучшей одежды, чем треники розовой масти).
Рома мужчина покладистый, потому никогда не разбогатеет. Теперь ещё и фрустрированный*.
Мы с ним вечор выпивали, сошлись на том, что искусство очень далеко от народа. Особенно самый важный его вид - кино. Вот Рома пострадал. А наш коллега Эдуард пытался воссоздать позу из фильма и хромает теперь, упал.
Вывод:
Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.
*фрустрированный – слово такое, заученное для солидности.
Картинка:
Женщина в ванной сломала смеситель, ей стыдно. Ждёт сантехника.
Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час.
Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.
Про сантенхникову нежность доже порнофильм есть, старинный. (другой совсем, не из прошлого поста)
Там Гойко Митич такой, ходит по домам, всем делает добро огромным иструментом.
Например, пятая серия:
В квартире с видом на бассейн грустит Гертруда.
Судьба у ней тяжёлая. Сиськи - будто ведра с дробью, ресниц - целая швабра, век не поднять, по земле вслепую, как Вий перемещается.
Ещё на шнурках туфли копытного вида. Падение с них – мгновенная смерть.
Про такие пишут в протоколах «убит тупым колющим предметом». Мужчины этой обуви страшатся, на самом деле.
Пролог. Женщина в кровати. Никуда не ходит из страха убиться об пол или угол, не дожив до коитуса. (Вы же помните про обувь, грудища и "веки мне поднимите") В общем, обычная Гертруда, каких полно повсюду.
И так-то по ней видно - щас в ванной кран рванёт.
И точно - бах! Кран рванул! Наводнение! Ура!
Сразу Гойко Митич влетает, вынимает ключ и ремонтирует Гертруду. Долго, вдумчиво...
Рома П. видел этот фильм.
И когда Ромина жена сменила Рому на домик в Юрмале, не сомневался ни секундочки. Ушёл из поваров в сантехники. Чтобы мстить.
Не скажу, чтоб Роман не знал отказов. Однажды ему отказали сковородой, в другой раз несвоевременный муж сделал из Ромы китайца - глаза-прорези, носик на бочок.
Но каждая восьмая (примерно) затопленница, в благодарности своей готова была ходить дальше бутербродов.
А многим даже нравилось, что кран почининил и вообще.
Когда число постоянных клиенток перевалило за тридцать, Роме захотелось отпуска. Секс в больших упаковках изнурял. Роль сатира давалась с трудом. Плюс дЕбет ржал крЕдиту литсо, у Ромы когда с сексом - работа в подарок.
Некоторые клиентки взялись сочинять протечки. Звонят, причитают про «хлещет со всех дыр» Роман - чисто Бет-мен спешит, презрев халтуры. Как леопард прыжком от двери ныряет под самую ванну, нюхает трубы, ищет худые места, а там - сухо! Что значит - бесплатно. Вылезает голодный, нищий, потому злее крысы.
Конечно, мамзель тут интересничает про кофе с ветчиной, вся такая в спортивном костюме. (Известно же, для внезапной страсти нет лучшей одежды, чем треники розовой масти).
Рома мужчина покладистый, потому никогда не разбогатеет. Теперь ещё и фрустрированный*.
Мы с ним вечор выпивали, сошлись на том, что искусство очень далеко от народа. Особенно самый важный его вид - кино. Вот Рома пострадал. А наш коллега Эдуард пытался воссоздать позу из фильма и хромает теперь, упал.
Вывод:
Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.
*фрустрированный – слово такое, заученное для солидности.
Картинка:
Женщина в ванной сломала смеситель, ей стыдно. Ждёт сантехника.
Байки
xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.
Байки
Я не люблю всякие цацки, не ношу крестов колец серёг и браслетов. Обручальное кольцо дня не носил.
В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево распустили на доскиутилизовали, а кольцо я выпилил. Получилась шайба такая. Серединка высохла и выпала и кольцо снова стало валяться.
Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось.
Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой.
На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом.
Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно.
Судьба у него такая.
Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно.
Это я расселился, а не они.
В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево
Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось.
Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой.
На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом.
Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно.
Судьба у него такая.
Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно.
Это я расселился, а не они.
