Анекдот
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
Байки
Вопрос на автофоруме:
Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?
Первые ответы:
xxx: Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.
yyy: Перевернуть машину и потрясти...
Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?
Первые ответы:
xxx: Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.
yyy: Перевернуть машину и потрясти...
Байки
У меня в машине январь, мороз и полнолуние. Элекричество замёрзло. Или вытекло всё, не знаю. Подвозил до дома одну талантливую женщину с красивой попой и трудной судьбой, эта трудная судьба, наверное, заразна, передалась генератору.
- Я вам тут не Днепрогес – сказал генератор и повесил трубку.
Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму.
Осваиваю общ.транспорт. Очень интересно. Оказывается, в Риге живёт полно людей с красивыми женскими попами. Они медленно ездят в трамвае, долго болтают по телефону и не думают, что за полтора часа можно успеть чего-то построить, посадить и вырастить. Буддистки, видимо.
А у меня две недели репетиций в театре, я сантехнику на гвоздь повесил, буду ездить к обеду - бренчать, болтать, курить и, там, в театральном буфете, ещё такие пироги с капустой, очень психотерапевтические. Чистый парадиз намечается, ей-богу.
Потом, конечно, пойду, раскопаю ледяной гроб, поцелую спящую засранку в лоб, в бампер и куда там ещё она попросит. Потому что карма.
А вообще, надо что-то менять.
- Я вам тут не Днепрогес – сказал генератор и повесил трубку.
Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму.
Осваиваю общ.транспорт. Очень интересно. Оказывается, в Риге живёт полно людей с красивыми женскими попами. Они медленно ездят в трамвае, долго болтают по телефону и не думают, что за полтора часа можно успеть чего-то построить, посадить и вырастить. Буддистки, видимо.
А у меня две недели репетиций в театре, я сантехнику на гвоздь повесил, буду ездить к обеду - бренчать, болтать, курить и, там, в театральном буфете, ещё такие пироги с капустой, очень психотерапевтические. Чистый парадиз намечается, ей-богу.
Потом, конечно, пойду, раскопаю ледяной гроб, поцелую спящую засранку в лоб, в бампер и куда там ещё она попросит. Потому что карма.
А вообще, надо что-то менять.
Байки
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.
Байки
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
Анекдот
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
- Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
Анекдот
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
