Анекдот
Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.
Анекдот
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая
тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей
платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая
тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей
платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
Анекдот
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
Анекдот
Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Анекдот
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Анекдот
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-
жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес-
ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнём``. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся``.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты
чё, мужик, офигел в парилке срать ?``
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-
жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес-
ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнём``. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся``.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты
чё, мужик, офигел в парилке срать ?``