Байки
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения
ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность,
когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный
руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист
решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех
обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два
человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой
машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут
ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем
на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным
рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего
жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом
вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает
рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается
исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата
псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается
и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность,
когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный
руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист
решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех
обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два
человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой
машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут
ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем
на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным
рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего
жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом
вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает
рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается
исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата
псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается
и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Байки
Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.
Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,
еще в начале 70-х.
Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,
аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.
А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно
формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,
с восторгом отвечал на снисходительное внимание.
Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был
уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь
к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,
могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски
по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент
(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,
в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть
наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,
конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня
остался.
Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой
интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,
что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой
охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,
был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,
что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими
оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,
недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже
не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел
на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.
На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам
за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.
Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.
В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер…
Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая
загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить…
Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то
упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел
пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание
студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.
Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал
опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто
я боялся рассмеяться.
Постановили: Вымыть коридор общежития.
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем
пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим…
Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,
еще в начале 70-х.
Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,
аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.
А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно
формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,
с восторгом отвечал на снисходительное внимание.
Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был
уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь
к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,
могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски
по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент
(не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,
в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть
наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну,
конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня
остался.
Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой
интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу,
что кто-то деликатно так стучит в дверь.
- Войдите!
Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой
охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,
был когда-то примерным пионером.
- Я из студсовета, проверяю состояние комнат.
Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,
что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими
оскорбительными целями.
- Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…
А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,
недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже
не стерильно…
- Это почему это у вас? Не убираете?!!!
Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел
на него. Это явно вдохновило второкурсника.
- А вы пыль под кроватью вытираете?
- Конечно! Это мое любимое занятие…
Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.
На пальце у него образовался огромный черный нарост.
- Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам
за состояние комнаты!
Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.
Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.
В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево.
- Опять не убрано! А под кроватью вытерли?
- Да я уж тер, тер…
Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.
- Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая
загаженным пальцем.
- Разве? Трудно поверить…
Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то
упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…
- Вы опять не убрали!? А под кроватью?
Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел
пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…
- Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!
- Конечно, какие проблемы?
Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание
студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.
Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал
опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто
я боялся рассмеяться.
Постановили: Вымыть коридор общежития.
Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем
пиво. Опять деликатный стук. Заходит.
- А вы коридор вымыли?
- А ты проверь… пальцем, пальцем…
Нет, не стало должного уважения к старшим…
Байки
Подслушано в питерском трамвае.
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что...
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что...
Стишки
О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.
Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.
Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.
Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.
Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.
Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.
Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.
Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.
Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.
Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.
Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.
Байки
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Байки
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. ``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. ``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
Анекдот
Аэропорт! Гляди, тебя шмонает кто-то! Правила, которые должен знать каждый авиапассажир
Если бы бог не хотел, чтобы человек летал, он не дал бы нам напечатать эти советы авиапассажирам.
Перед вылетом сфотографируйте крыло самолета и выложите в соцсети. Пока вы будете лететь, несколько человек спросят, куда это вы собрались. Отвечая, вы сможете скоротать время в ожидании багажа.
Если вы не знаете, где ваш выход к трапу, рваните в любой понравившийся. Служба безопасности проводит вас к нужному.
Если ваш рейс задерживают больше чем на 12 часов, вы имеете право потребовать горячий ужин. Но не следует это делать у других пассажиров.
Не пытайтесь понять, что говорит пилот по-английски. Особенно если английский — ваш родной язык.
В зоне дьюти-фри брызгайте на себя всеми духами, какими только можно: в дальнейшем это поможет вам отвоевать подлокотник у соседа.Или так! Изображая тошноту, повернитесь в сторону соседа. Когда он инстинктивно отпрянет, спокойно кладите руку на подлокотник, откидывайте спинку кресла и наслаждайтесь полетом.
Берите у стюардессы побольше бумажных пакетиков. Даже если вас не вырвет в течение полета, то можно весело напугать весь самолет, если надуть и лопнуть такой пакет в самый напряженный момент посадки.
Если вы вегетарианец, сообщите об этом стюардессе... и соседу... и вообще всем пассажирам! Впрочем, кому мы говорим? Вы и так это делаете.
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Если вам на плечо положил голову сосед, на всякий случай указательным и средним пальцами проверьте его аорту.
И не переводите свои электронные приборы в режим «в самолете». У нас один друг, Геныч, никогда не переводит и жив до сих пор. И в Тунис когда летел, и в Хургаду, и в Мармарис.
Если рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Протискиваясь сквозь очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам только спросить!
Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?
Если вы сразу после приземления вскочили на ноги, чтобы достать багаж, а тут салон начнет аплодировать удачной посадке, то вы кланяйтесь, кланяйтесь!
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
На выдаче багажа не спешите хватать самую красивую сумку. Дождитесь, пока она сделает пару кругов по ленте.
Если вас застукали во время того, как вы лазите по чужому багажу, вас, скорее всего, уволят.